数学小笑话简短
1、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
2、禅师继续说：“难道存在开的东西会是闭的么?”(数学小笑话简短)。
3、老师：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”
4、统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……
5、数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
6、“0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
7、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”
8、数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心。说:“嗨，解是存在的!"就接着睡觉了。
9、有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。
10、数学老师讲题特喜欢拿自己做比喻，有一次他在讲一道题：“如果我的直径有80cm，高度有100cm，那么我.........”下面有人接话：“是饭桶”！！！
11、一天，正在讲解方程式，他发现又有同学精神不集中，于是生气的拍案道：“注意，我要变性(行)了！”
12、老师问："这是谁的作业本?"一个学生站起来："是我的!"老师："你叫什么名字?"学生："木林森!"老师："那你怎么把名字写成这样呢?"学生："我用的是乘法分配律!"
13、“那你怎么搞的?""我用脚踢前面的书呆子吉姆的椅子.""不会就不会,怎么能这么淘气.""我踢第一脚,他用手朝后伸出五个指头.""这是什么意思?""第一题2+3的答案.""噢......要是问第十题5*8的答案呢?""那是在我踢完第十脚以后,他先伸出四个指头,然后马上握紧拳头,于是我就知道40这个答案了。"
14、 监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
15、方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。
16、导语：笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我你挑选了数学小笑话10则，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!
17、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。
18、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”
19、老师:"你有4个硬币,但是裤子破个窟窿,还剩几个?"
20、哈代曾经做报告，写下了一个东西，然后说，“这是显然的...”然后感觉有点不大对劲，因为似乎不那么显然。然后他就在想...哈代有个习惯，思考的时候喜欢踱步，走着走着就走出教室了。20多分钟过去了，正当人们怀疑哈代还进行不进行的时候，哈代回来了，冲着下面的听众笑了笑，说“这的确是显然的。”
21、钟开莱(1917年－2009年)，世界知名的概率学家、华裔数学家、美国斯坦福大学数学系前系主任。1917年生于上海，浙江杭州人。1936年入清华大学物理系，1940年毕业于西南联合大学数学系，之后留校任数学系助教。钟开莱师从华罗庚，也是中国概率论与数理统计研究的开拓者之一的许宝騄的学生。1944年考取第六届庚子赔款公费留美奖学金。1945年底赴美国留学，1947年获普林斯顿大学博士学位。上世纪五十年代任教于美国纽约州塞纳克斯大学(Syracuse)，六十年代以后任斯坦福大学数学系教授、系主任、荣休教授。
22、物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……
23、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
24、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”
25、上帝面露疑惑：证明？什么意思？我能看见所有的零点啊.
26、 初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以……乘以……”
27、 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
28、“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
29、现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。
30、一个学生接着说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度C的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!」
31、物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
32、 一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
33、老公：“别提了，新娘敬酒时，新郎都是一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了！”
34、数学军团和字母军团打起来了，数字头领0说:“你们组成B，潜入字母军团!”过了一会，只见1和3头破血流地回来。说:头领!装B被发现!
35、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
36、突然发现数学的用处，如果在微信上找到个帅哥，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，帅哥的`位置就暴露了，
37、 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 乘法分配律
38、八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”
39、 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
40、本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
41、这就是我的数学老师多么的幽默啊？经常会婉转的告诉我们听课，数学老师很好他有时还会在课余时间为我们学习笨的人讲题，这个就是我们幽默的数学老师。数学笑话,要短,搞笑老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎
42、这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
43、 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
44、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
45、数学老师上课时常习惯于对走神的学生说：“注意！我要……了。”
46、即得易见平凡，仿照上例显然。留作习题答案略，读者自证不难。
47、以上就10则，望采纳！幽默的数学笑话要短有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。
48、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
49、禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。”
50、如果没有什么记错的话，小时候听说过苏步青先生在德国的一个什么公共汽车上，就有人问他这个问题，他老人家当然不会感到有什么困难了。冯·诺依曼也是瞬间给出了答案，提问的人很失望，说你以前一定听说过这个诀窍吧，他指的是上面的这个做法。冯·诺依曼说：“什么诀窍？我所做的就是把狗每次跑的都算出来，然后算出那个无穷的级数……。”
51、反之亦然同理，推论自然成立。略去过程QED，由上可知证毕。数学老师和语文老师比赛讲笑话没想到数学老师竟然赢了！赶紧一起来听听数学老师讲的笑话吧，题目是《数字求婚》，笑死我了！
52、一天正在讲解方程式，他发现又有同学精神不集中，于是拍案道：“注意，我要变形了！”
53、小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
54、 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
55、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。
56、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”
57、“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
58、魏尔斯特拉斯函数连续但处处不可导，也就是这货本来就没有“曲”的概念。
59、0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍(即0*10000)」。
60、儿子今年三岁，已懂得从一数到也知道五比一大;我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
61、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
62、数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”
63、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我整理的数学幽默小笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。数学幽默小笑话一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样，它跑到前面，一会儿折返回主人身边，然后，它又跑到前面，跑得太远，就又跑了回来。一直是这样。最后，他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市。
64、我的想法很简单：就是多赚点钱，然后找一个因为我的钱而爱上我的人，不要只是像这样单纯地看上我的善良、正直和外貌。
65、还有我相册里存的一页草稿纸，忘记当初是在哪儿看到的了，但的确是我这些年的快乐来源啊：
66、⑦一对青年男女坐在沙滩上。男青年画了一个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
67、惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
68、 有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。
69、那个孩子非常严肃地解释说：我当然会约分呀，你看分子不是2x吗？就是两个x嘛，然后分母是一个x，两个x约掉一个还剩一个嘛！
70、老师很生气说：“如果你兜里有两元钱，但你的口袋漏了一个洞，那么，你口袋里还剩下什么？”
71、今天逛街，发现苹果直营店，人群在买IP偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗?这么多人排队。”
