十秒笑到断气搞笑段子
1、一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
2、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”(十秒笑到断气搞笑段子)。
3、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
5、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
6、众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!
7、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
8、为帮室友达标女大学生带10多部手机刷数据：武汉某高校为鼓励学生锻炼身体，要求他们每天跑步达标，并用跑步软件截图。为帮室友达标，一名同学携10多部手机跑步，堪称中国好室友！
9、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
10、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
11、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
12、灰化肥发黑，黑化肥发灰。灰化肥挥发会发黑，黑化肥挥发会发灰，灰化肥发黑挥发会发灰，黑化肥发灰挥发会发黑。
13、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
14、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
15、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
16、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。
17、人可有傲骨，但不可有傲气。选自：wwwgeyanwcom人生格言网
18、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
19、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!
20、今后在聚会、联谊会上有人问你“要不要帮你介绍目标”时，你能够礼貌地浅笑答道：“不必了，我已经有喜爱的人了，并且许多年来一向忘不掉他。”此刻世人必然起哄、兴冲冲诘问你“谁啊谁啊”，你再沉吟低眉，一字一句道：“可那个人啊，永远都是17岁了。”全场必定登时堕入死寂，从此再不会有人问你这个尴尬的问题。而没有人会知道你说的是柯南。
21、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，你就习惯了。
22、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
23、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去!”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了!”唉!好糗，赶紧跑。幽默段子哄男生开心
24、结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!
25、搞笑段子：舍友把她的男朋友带回宿舍睡，半夜醒来我不敢动，实在是尴尬，哈哈
26、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”
27、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
28、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
29、有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。
30、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
31、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
32、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
33、C君与朋友一起走进国际购物百货公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问你在干吗：C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。那张牌上的告语，严然是小心地滑。让人笑到抽搐的段子2这位爱笑的姑娘表示自己不仅已经是被叫了多年的资深“阿姨”，还会被某些人以“姓氏+姐”的方式称呼，比如黄姐，张姐，年龄一下子又会提升一个档次，简直是令人窒息的操作，更过分的是，这种称呼已经存在了两年。
34、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
35、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
36、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女(当然他不敢当面说)或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，(当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇)，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。
37、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
38、单身的七夕也要微笑，因为如果你不微笑你以前的对象会笑成狗。
39、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
40、不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。
41、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
42、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
43、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
44、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
45、结果发现是家里贴的“2020”的“0”掉了，
46、No天行健君子以自强不息；地势坤君子以厚德载物。
47、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
48、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
49、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
50、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
51、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
52、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
53、(注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)
54、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
55、刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”
56、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
57、这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊……那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了!你都替他俩爹收着吧!
