10字搞笑句子
1、当青春的日子逝去，你会怀念当时的自己，你带着对时光的叹息说:「要是能回去多好啊!但是，要拥有现在的智慧，不再犯下那些愚蠢的错误。」可是，青春就是会犯傻，那时候，哭泣是因为无助和气愤，就连擦着眼泪的手指头也带着几分可怜的傻气，不像许多年后，当青春不再，哭泣是因为你尝到了真正的悲伤。
2、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
3、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
4、(有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点)
5、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
7、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
8、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
9、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！(10字搞笑句子)。
10、 7度高温里发现一套上个月的阴天存图，默默开始期待秋天。
11、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？
12、真如对方所讲到的科学工作者，即使他的一个项目价值一个亿，那也只是一个亿，注意是观念上的，是空洞的，是虚无缥缈的!不正是靠劳力者来实现这一个亿的价值吗?可为什么对方还在大言不惭地说，这些劳心者创造的观念上的价值比劳力者辛辛苦苦所创造实实在在的价值大呢?幽默搞笑的句子大全幽默搞笑的句子精选
13、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
14、 最冷的分手就是：这个天气太热了，我们两个人在一起更热。
15、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
16、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
17、记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中，一滴一滴，流淌干净。
18、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
19、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
20、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
21、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
22、(凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。)
23、妈妈，在这特殊的日子里，所有的祝福都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。
24、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!
25、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
26、——语出哲学家牟宗三。他本人正是如此，少年聪慧，中年治学，老来通透，集灵气、逸气和狂气于一身
27、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
28、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
29、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
30、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
31、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。拒绝加班！
32、(班长，你看我的眼神多坚定。经典语录搞笑学习)
33、——有江湖的地方就有爱恨情仇，因此要学会整体地看待婚姻，而不是非好即坏
34、只要开始工作，我就会觉得10：00—17：00比17：00—24：00漫长许多。
35、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
36、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
37、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。
38、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
39、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。
40、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
41、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
42、生日快乐，我的朋友，请惦记着往日的笑声，忆取那的友谊，愿情意长存，讯息不断……很潮又短的生日祝福。
43、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤。
44、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
45、也许你并不是为我而生，可我却有幸与你相伴。愿我在有生之年，年年为你点燃生日的烛焰。
46、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
47、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
48、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
49、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
50、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
51、 外面37度高温，我在买秋装，我也不知道我是哪来的神经病。
52、“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！
53、我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。
54、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼
55、投稿说明：原创作品，现代诗一般六至八首；散文诗三至六章节；旧体诗词十至十六首，新旧韵均可，但不混用。配上个人简介和相片，放于一个文档。
56、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
57、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
58、请不要欺骗善良的女孩。这个世界上，善良的女孩太少。
59、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
60、(18)亲爱的，今天是你的生日，我早早的为你准备了生日礼物——存钱罐，记得把钱都放进去啊！
61、好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧。
62、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
63、 天气太热了，我的头发犹如滚烫的开水，好烫呀!
64、有人在后面加了一句：“最后五分钟也十分危险。”
65、12)一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
66、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”
67、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。
68、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
69、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
70、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
71、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
72、防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。
73、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
74、28)大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
75、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
76、即使我们不能选择工作职位，可是我们可以选择自己的工作态度。
77、投稿与合作邮箱：36573967@qq.com
78、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
79、医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初五分钟是最危险的。”
80、(其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军)
81、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！
