较好笑的笑话
1、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
2、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
3、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？
4、家有11岁儿子，割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、不行，那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱，儿子回答、哦，那我把红票票全换成零的。
5、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
6、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
7、竟有一个人出头露面，前去摸了一下说“我说这马镫子是铜的，你们都说是铁的。
8、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
9、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。
10、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。(较好笑的笑话)。
11、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
12、中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。
13、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样；所以不要苛求别人，也不要埋怨自己。
14、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的
15、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
16、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用动手，就能把帽子带到你头上。
17、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
18、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
19、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说你妈就是个骗子！
20、她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。
21、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
22、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
23、在这个社会，当你不能拼爹的时候，只能拼命。
24、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
25、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。
26、我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森
27、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
28、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
29、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
30、我说：这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来，同一个单位的，桌椅越大，职位越高。老板台三米多长也有可能。
31、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
32、你们没权利对其他国家之间的冲突发表意见。”
33、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
34、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
35、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
36、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
37、人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败，而只是经验而已。用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。——扎西拉姆多多
38、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
39、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。
40、丈母娘点点头，忽然眼前一亮说：那一张应该是给最大的老板用的吧?
41、院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”
42、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。
43、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。
